年10月21日这一天，对我而言印象深刻：我被查出了肺结核。
年11月1日，我的休学申请下来了。我开始了自己长达一年的休学生涯。
下面是一些关于我休学期间的一些经历，以及在面对困难的过程中我的挣扎和成长，愿与君共勉：
年十月份，正念大四的我。每天早上七点起床，晚上十一点回宿舍。备战考研。
大约从这年七月份时，我开始每天都会忍不住咳嗽，因为只是轻微的咳嗽，所以并没有重视。
这种情况一直持续到十月份，咳嗽的症状依旧没有缓解，并且我慢慢发现自己没有了食欲，每天晚上六七点时会发低烧，十月份的月经，颜色也不正常。
每天早上上秤，体重下降得非常严重，看着体重秤上我之前天天跑步、节食都没有达到的数字，我没有丝毫高兴，反而内心感到阵阵恐慌。
这些明显的身体变化都在暗示我：我的身体出问题了。
原本我是打算坚持医院检查，但身体发生的变化逼的我不得不重视起来。
10月21号，经过验血、CT等漫长的检查步骤，看着CT单上的诊断结果：继发性肺结核。
我一时欲哭无泪，于是就给哥哥发了消息。
电话直接被打了过来，屏幕前是嫂子的声音，她告诉我，让我先别哭。
于是，我知道我该干嘛了。
我哭着和哥哥、嫂子商量好后，订了当天的机票，回宿舍收拾好后，晚间时坐着飞机回家了。
到家后，医院看病，医院后，最后医院定了下来。因为是传染病，医院的外边。
进去后，一位大约五十岁的医生拿着我的CT片子。看了一眼后，直接从凳子上跳起来，看着和我一起的父亲，说：
“妈呀！这是谁的CT？怎么这么严重了才来看。”
医生的反应让我意识到了问题的严重性，也第一次感受到了死亡的恐惧，眼里擒着泪，我故作镇定，说：
“我的，但是感觉没那么严重吧？”
医生脸上明显的生气了，他指着我的CT给我科普：
“怎么没那么严重？你看，肺上白色的都是空洞，都有菌，来得太晚了，怎么早不来？”
我告诉他，之前的症状不是很严重，咳嗽也不是天天咳。医生严肃地告诉我，再晚几天来，可能就没救了，整个支气管，还有两个肺，都是空洞。
才二十多岁的我，第一次被告知，我与死亡距离这么近。
当医院。
临时安排的病房里，我的主治医生一边快速地询问关于我的一些具体症状，一边在笔记夹上迅速地记录下来。
旁边的护士熟练地给我戴上住院手环，开始给我抽血、输液，同时将一大堆花花绿绿的药放我床上，叮嘱我吃药的次数、用量。
两边同时进行着，训练有素，有条不紊。
她们的急切让我恐慌，也让我真切意识到：我真的病得很重。
10月23号到11月22日，总共31天，医院住院的天数。
在医院的每一天我基本都是这样度过的：
早上七点起床。
吃药。有的药吃四颗，有的药吃六颗，还有的是两颗，然后是一袋苦涩的难以下咽的冲剂。
去医院的外面吃早餐。
早餐结束后，医院，护士已经将我们每个人的输液瓶挂在了输液架上。
依次给我们扎针。两瓶一百毫升的透明液体，一瓶五百毫升的红橙色液体。一般输完后就到十二点了。
拔完针后，吃药。
吃午饭。
午睡。
两点左右，统一测一次体温。
下午四点到六点，病房进行统一的紫外线消*。病房不许待着。这时候许多病人就会在病房外等待，医院四处游荡。
晚上八点，医生会进行一次统一查房。
这就是我住院期间每天的大致流程，不同的可能是每周有一天早上，护士会进来抽走四五管血。
每天过着同样的生活。这段时间，我的所有计划，对未来生活的所有期待都被按了暂停键。
我不用再每天起早贪黑去学习，不用焦虑找工作的事，不用担心要写的作业。
因为我连自己是否可以继续活下去都不知道，未来对我而言变得遥不可及。这样想来，过去的烦恼竟然也是幸福的。医院接受治疗的人而言，想拥有这些烦恼都是一种奢求。
最奢侈的就是时间。不用担心时间是否够用。面对朋友、家人发来的消息，我努力地假装乐观，假装坚强，因为知道，就是告诉了他们，也没有人可以替我承受这些。
有时候，针没有扎在你身上，就不存在所谓的感同身受。
人生的路是自己的，没有谁可以替代。
在医院，我最害怕的就是扎针，越扎越害怕。随着时间的推移，我的两个手背、手腕处，到处是青紫的印记，密密的针眼。
偶尔有些护士扎针不熟练，态度也特别恶劣，扎针前使劲拍着我的手背或者手腕，扎漏后再不耐烦地重新扎，偶有极少数的护士扎针又准，还不疼。
那段时间，我每天最大的愿望和理想不再是诗和远方，而是那个技艺精良的护士今天来给我扎针。
输液的过程漫长、痛苦。扎针的手只能够小幅度的活动。人很瞌睡，但是不能睡，要看着输液瓶，怕回血。
最痛苦的是输那瓶五百毫升的橙红色液体。输的时候人会觉得头痛，苦涩的味道慢慢顺着口腔内每一条牙缝、舌头上每一个味蕾，以及喉咙深处，不断往外渗，整个口腔内苦涩至极。
头痛使人无法集中注意力，所以也没有办法靠追剧转移注意力。
对结核病人而言，吃饭也是件烦恼的事情，没有食欲是正常症状。但是医生又会强调饮食的重要性。
刚住院的那段时间，每次到了饭点，我就四处晃悠，然后找一家顺眼的馆子。有时候，满满一大碗面只能吃很少的几口就一点都吃不进去了。
看着我面前的饭，我会发会儿呆，然后努力逼着自己再吃一点。
味同嚼蜡，食不知味。
每次，病房消*时间到了，我会漫无目的的在街上转悠。
那段时间，最喜欢把外套后的大帽子戴在头上，耳朵里放着音乐，好像整个世界只有自己。然后没有目标的到处走，无所谓去哪里，也无所谓什么时候回去。
有时候不想走了，会找个台阶坐下，帽子扣在头上，一个人抱着膝盖发呆。秋天的榆林，树叶开始泛*，金*的叶片温暖、美丽，在风中翩翩舞动。
有时候我也会试着鼓励自己：只有不平凡的人，才会有不平凡的经历。
和朋友开玩笑：“贝多芬在被病痛折磨时讲：我要扼住命运的咽喉。现在好了，命运扼住了我的支气管。”
我通过上网了解到，新东方创始人俞敏洪也曾在大四的时候得了结核病，休学了一年，他在休学期间看了三百本书。和我前面的经历很像。
于是，我和朋友聊天：我也要开始读书，休学期间努力提升自己。也许自己也会有一个不平凡的人生。
但却在晚上时，自己捂着被子哭，觉得委屈，觉得命运对自己不公平：
为什么是我？为什么是我呢？我也会脆弱，我也会难过，为什么要这么对我呀？好不公平呀！我的一切都还没有开始呢，凭什么给我这样的命运呀！我才多大呀？我还没有扼住命运咽喉的勇气，我没有俞敏洪的毅力，也没有多大的梦想，我就想平平凡凡，简简单单的做个普普通通的人，这样又有什么错？为什么要我承受这一切呢？为什么呀？
但后来想想，有句话讲：百炼成钢。但是就是做一块铁，也是需要经过无数次的捶打才能成型，更何况是人生呢？哪怕就是一个普通人，他的人生也未必就会顺风顺水。
刚住院的日子带给人的是无尽的绝望：不定时的抽血、输不完的液、手背上数不尽的针孔、大把大把的药……
这样的日子，让人如何把这些和希望联系在一起呢？
但是随着时间的推移，自已也在努力适应。一切都在好转，输液的时候还是会难受，但我已经慢慢接受。
快乐变得那么简单。晒晒太阳，听听歌，一切都变得那么纯粹。
花自开它的花，叶自落它的叶。如果命运真的不允许我活下去，那就好好享受当下的时光吧！
医院外一个小公园里，时间和空间在此时时刻，此情此景下，一切都是那么宁静，美好。我坐在公园的台阶上，和我周围的花草树木一起呼吸着，生长着，阳光温暖地照着我们，打在花瓣上，树叶上，当然，还有我的头发上，衣服上，面颊上。起码此刻，我们陪伴过彼此，这一刻的时光就是永恒的。
住院一个月后，CT结果显示：空洞减少，药物对病灶吸收良好。
11月22号这一天，带着医生配的药，我出院了。那天，阳光明媚，白云如丝，我坐上了回家的车。
未完待续……