我们这个世界就是这样，有光就有影。
我们不能总盯着黑暗处，往刀尖口直撞。
看看我们头顶上的蓝天白云，想想我们身边那些温暖的人和事，大笑一声，也许会在某一瞬间的感动里发现那些支撑你的力量。
大约在去年夏天，我因持续发作的惊恐和入睡困难，就诊于一家精神科。
那时，我才从医学院毕业，还没有找到规培单位，只好在一家坚果店打零工。店里很热，工作一会儿就会汗流浃背，加上我那时总怀疑自己是过敏体质会对坚果过敏，还有对前途的担忧，我的症状又一次爆发了。那段时间，躺在床上两三个小时都难以入睡，穿搭不着边际邋里邋遢，一天绝大部分时间处于情绪低落和惊恐发作的交替中；
还总是感觉咽部好像卡着什么东西，吃东西时要反复吞咽和摸喉咙，确认食物没有误入气管，结果到后来连吃东西都要勇气，甚至因此而低血糖。
最绝望的时候，我甚至喋喋不休地和家里人交代身后事。
其实，这早已不是我第一次出现这些问题了。小学三四年级的时候，有几次记不清因为什么事，睡前被母亲训斥了一顿，带着哭得红肿的眼睛入睡；进入初中，我开始走读生活，因为身体弱，一个学期总要发几次烧，只得回家休养，可是反而被父母责怪没有好好照顾自己，导致耽误学业。我逐渐变得郁郁寡欢，内心就动不动浮现出莫名的愁绪。我始终躲避着各种人际关系，可这反而让我被一些人盯上了。上高中后我受到了一个室友的霸凌，她会故意弄倒我脸盆，对我说一些刺耳的话，还扬言要和其他同学一起作弄我。我极为恐惧，我开始出现了幻听，走在路上会听到她的嘲笑和威胁，但一回头看又没有人。那段时间我躺在床上几个小时都睡不着，半夜望着窗外想着跳下去，第二天上课无精打采，大脑是空白的，思维常出现断层，成绩下降了许多。幸好有几位比较正直的同学在维护我，我没有出什么事，又换了宿舍，才算走出这段阴影。我开始频繁感觉身体各处疼痛，呼吸困难，心脏不舒服等。有一次考试，我突然感到头晕发昏，心悸手抖，仿佛快要死了，想向老师举手求助，却仿佛失神一般，整个人僵在那里十多分钟，才稍微恢复过来。当时对心理健康问题了解甚少、学业又忙，就没有进一步诊治。上大学后，因为现实与期望的落差，再加上竞争班干部时和同学发生了龃龉。我心理防线再次崩塌了，有好几次顶楼上来回徘徊。在医院实习期间，我常常会因为呼吸困难和躯体某处莫名疼痛而反复就诊于急诊科。这让我心身疲惫，心电图和胸片等检查都做了，没有发现器质性疾病。心理委员觉察到了我的异常，她带我去学校的心理室。我与心理咨询师进行了很长的交流。他说过一句话，我至今感到温暖：“没有一种情绪是不应该的”。我试着接纳自己，我抚慰着那些不快的过往和内心受伤的小孩子。这段时间，我接触了一些心理书籍，再加上专业课的学习，对抑郁症有了初步的了解，又在实习期间遇到了一些和我症状相似的病人，我确认自己需要治疗。然而，一想到治疗的花费，想到要和父母要钱、和父母的一些过往，我又一次犹豫了。在男朋友的支持下，再加上有积蓄后确实多了点底气。我终于第一次在精神科挂号，开启了我的治疗之路。我想弄清楚，到底是什么在困着我。医生给我做了焦虑抑郁量表，结果显示有重度焦虑和抑郁症状。我木讷地拿着检查报告找医生，她给我开了几种药，我一开始抱着怀疑的态度，那些药真可以驱赶或代替那些不快乐的神经递质吗？但事实证明，医院找经验丰富的医生治疗，确实有用，至今服药已有四个多月了，躯体化症状较前减轻了，饮食渐渐恢复正常。和很多病友一样，医生给我开的米氮平造成了食欲、体重异常增加的副作用。迅速增长的体型让我一度有些恐惧，我曾想想要放弃服药，幸好医生及时给我普及了药物的重要性，鼓励我坚持下去。我的男朋友也和我聊天，最后我们总结出：药物本身并不会直接导致肥胖，导致肥胖的依然是我吃的东西。离开校园以来，我的生活习惯并不是太好，经常熬夜打游戏、高糖高脂饮食，就算不吃药恐怕也会长胖。
而且这样的生活方式，也是导致我毕业后抑郁发作的一个诱因。改掉这些问题，不仅可以维持体型，对我长期的身心健康也是有利的。
与药物副作用共处的方法，除了改善生活习惯，还有运动。我报了舞蹈培训班，每周都跟着快乐的舞曲挥洒汗水，在跳舞中我找到了活下去的动力。这对我来说是一个意想不到的收获，我很开心我一直在坚持跳舞，我很享受街舞的音乐和节奏。我有时还会把我的舞蹈拍成视频，分享给家人朋友们。此外，我还主动去接触一些从未了解过的新事物。前段时间一位大学舍友给我介绍了一部纪录片《舌尖上的中国》，一下子吸引了我。纪录片里查干湖渔民每年都要举行“祭湖祭渔”节日，用来感恩自然和生活的厚爱；
“清炖跳跳鱼”中父女两人抓跳跳鱼时所体现的家庭和睦与幸福的滋味；
干溜、宽汤、带青、免青、红汤、清汤、提*、白提等众多名堂的重庆小面，还有许多莫名的感动。
看完几集后，我心想能吃能睡好是福气，我还年轻，我还有无限生机。前段时间我回老家，村委会组织中式面点师活动，我学习了几十种面点的做法，耗费一个下午做各种样式的美食，给亲朋好友送去，既有成就感，又收获了很多段美好的关系。事实上，我花了很长时间，才慢慢接受自己患病的现实。其实生病就像是那打过来的波浪，我们不断地与它厮打纠缠，跌倒了再爬起来，即使很疼也还是像花儿一样开着。生活在继续，治疗还需要时间。我能渐渐回归社会和变得积极，有赖于很多人的帮助和鼓励，在此想特别谢谢给过我关心和能量的人。爱，真的是一剂强心针，我庆幸走过来的时光塑造了现在的我，让我在关系和自我里不断获得重生。首先谢谢我的男朋友，一直陪伴着我，给我心灵上的宽慰和经济支持。医院的诊断书给他看时，他嘟哝着“你总是这么矫情，果然……”，我气得和他吵了一架，但后来他终于理解了我，还帮我出谋划策，怎么对付药物的副作用。有一段时间，医生给我开的药几乎药吃完了，却遇上疫情封控，他亲自跑腿帮我去拿药，还帮我垫付了大部分药费。尽管他每天工作也很辛苦，但还是会抽出时间和我分享生活日常，给我发搞笑视频，给我发好听的歌曲。我写文章也是他鼓励起来的，他也是我的第一个读者。谢谢亲爱的家人，虽然他们一开始不理解抑郁症和吃药，但还是以他们的方式爱着我。我确诊之后，父母觉得我不愁吃喝，生活条件比他们小时候好，为何还会抑郁，还会在我服药时说一些刻薄的话。有一次我跑到马路边坐着，想着如果被车撞死了就不会成为父母口中的负担了。邻居发现了我，父母哭泣地把我拖了回来。自那以后，父母的态度有了细微的变化，很少在我面前说一些打击我的话，他们还咨询了在精神科上班的同事，也渐渐了解到抑郁症是怎么一回事。我给爸爸发短信说没有勇气活下去时，爸爸鼓励我去看医生，还给予我经济上的支援，并不时问候我；我因封控滞留在家时，爸爸主动教我打乒乓球和练习羽毛球，鼓励我多运动。我的妈妈，虽然对我很严厉苛刻，但还是会骂骂咧咧地帮我收拾好远行的包裹。我的弟弟和妹妹，都是古灵精怪的小家伙。他们会在我吃不进去饭时打饭给我，嘻嘻哈哈地给我讲笑话；吃完晚饭后，他们会拉着我去后村的田园散步和看风景，听青蛙呱呱叫，看小孩子们拿着渔网捞小鱼小虾，沿途的自然风景也激发了我的创造欲。感谢我现在规培班的同学，在这个温暖的大集体里面，他们没有因为我有抑郁症而歧视我，而是把大家开心的事情拿出来分享，集体活动也会鼓励我去参加。还有为我接诊的医生、咨询师，用亲切和蔼的目光，鼓励我，认真聆听我，教我换一种心态和活法。也感谢我自己，从来没有放弃自己。我抚慰心里受伤的小女孩，与她拥抱言和，告诉她：我依然是那个热爱和享受跳舞的自信女孩；
是可以独挡一面的年轻医生；是亲朋好友谈起来嘴角上扬的积极分子。工作上的成就感和与病人同行的朝夕相处让我更加珍惜生命。我愿是一个湖，带着爱和美好汇成大海，一路走来的时光是砍向我们内心冰封大海的斧头。抬头一看，月亮有阴晴圆缺，太阳有阴暗光明。那些打过来的浪头告诉我，毋庸置疑，生活要继续下去。版权声明：部分内容、图片、文章来源于网络，版权归原作者所有，仅作分享之用，如果分享内容侵犯您的版权或者所标来源非第一原创，请私信小编，我们会及时审核及删除处理